Tout fout le camp. Et voilà. Je m'absente 5 petits mois du labo et voilà que lorsque je reviens j'apprends que l'entente élyséenne qui régnait au sein de la belle et vigoureuse jeunesse du laboratoire de Grenoble a volé en éclat. Ce qui au début n'était qu'une vague impression de malaise entre certaines personnes s'est vite trouvé confirmé par ma CIA interne. Car il est un point fixe et invariant de tout lieu de travail, même s'il est aussi peu dédié au travail qu'un laboratoire, vers lequel convergent toutes les informations, ragots et autres CNNeries : le secrétariat. Confirmé. Il y a eu cessation, sécession, sicion cission sission rupture parmi le cheptel thésard du labo. Désormais deux camps s'affrontent dans les sombres couloirs du batiment néo-stalinien-roccoco qui abrite nos bureaux bourrés d'amiante (eh oui Lulu dépêche toi de revenir mes jours sont comptés). Le camp des je-vais-manger-à-11h30-à-H1 et celui des je-vais-manger-à-12h30-à-H3 des fois qu'on croise LES AUTRES, qui n'ont rien à envier aux grosboutistes et petitboutistes de Liliput. Une explication de texte s'impose. H1 et H3 ne sont pas les vestiges d'une bataille navale, mais désignent les restaurants du centre (oui comme Le centre de la série télé où se déroulent des choses innomables loin des yeux de tous). Car vois tu Lulu, la physique est une science tellement exacte, contrairement au lancer de troncs par exemple, qu'elle numérote tout sur son passage, et plus particulièrement les restaurants, d'une manière indéniablement logique et rigoureuse : H comme restaurant, suivi d'un numéro désignant l'ordre dans lequel le chercheur affamé les trouvera : H3, H1, H2, H4. Y'a pas, c'est beau la physique. Pour revenir a cette H de guerre déterrée par les thésards, j'ai été bien embêté quand le premier midi fut venu et qu'il me fallu aller manger. Car choisir un des deux camps, revenait à accepter tacitement le conflit qui les sépare et l'objet de ce conflit dont je me contrefous éperduement. Oui tu remarqueras que je fais nombre de choses éperduement. Dès lors une seule alternative s'offrait à moi, créer un troisième camp, le camp des je-vais-manger-à-11h40-à-H2, dit tout-fou-le-camp, le camp du monde libre, le camp de la paix et de la neutralité, groupons-nous, et demain, l'Internationale sera le genre humain. Hum je m'égare. Les debuts du tout-fou-le-camp furent durs, le seul autre membre étant la secrétaire du labo, mais à force d'un prolésystisme acharné, après maintes promesses de baisses d'impôts et autres jeux du cirque, il compte désormais en plus une thésarde Canadienne, un ATER Marocain, une stagiaire de DEA et un stagiaire de DESS. Et chaque jour des millions de promesses de dons nous parviennent encore. Tout de même, quel plaisir de manger andouillette, boudin noir, foie et autres franchouillarderies sous l'oeil horrifié du Canada...

Cours de géographie

Ce qui est bien, vois-tu Lulu, avec les inepties, c'est qu'en souvenirs elles sont toujours aussi ineptes.